Soledades - Mario Benedetti (Fragmento)

"después de la alegría
después de la plenitud
después del amor
viene la soledad

conforme
pero
que vendrá después
de la soledad

a veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si se
que mas allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estas vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después
de la soledad. "

De madrugada

¿Por qué de madrugada? Quizás porque es allí donde realmente nos asaltan nuestros pensamientos más furtivos, donde lo esquivo hace presencia, al amparo de la oscuridad casi nocturna.

Erase una vez un pensamiento muy poderoso que no me dejaba dormir, que me turbaba de tal modo que recorría mi mente a paso lento pero firme en la penumbra violeta del amanecer. Pero, ¿Cómo puede sobrevivir semejante idea tan torturadora y caminar tan tranquila por la mente humana? Eso pasa cuando la cabeza se vuelve un caldo de cultivo de obsesiones.. y ¿Qué necesitan las obsesiones para nacer, crecer, subsistir y enquistarse en el pensamiento del hombre?

Requieren de una mente alcoholizada, dopada de licor que se sorprende al despertar torturada de dolores y pesadumbres que creyó dejar atrás. Se requiere de una enorme dosis de arrepentimiento, que logre preguntarse constantemente "¿Qué hubiera pasado si?". Se requiere del ocio, pues en mentes que están en constante estrés, en constante producción intelectual no puede germinar la semilla de los pensamientos furtivos. Y no se requiere, pero ayuda mucho verte. Verte y pensar en ti. Mirar tus ojos y saber que ya no los puedo descifrar. Verte y al mismo tiempo no verte. Mirarte de un modo tan sorpresivo, ver que apareces de un modo tan repentino como una flor al lado del camino que se observa mientras se viaja a toda velocidad. Verte y extrañarte, y no saber si te estoy extrañando a ti o al pasado. Si. Es eso último. Eso es lo que me hace cometer tonterías, lo que me hace decirte tonterías y que los demás me tomen por tonto y me lancen una mirada compasiva de: "¡Qué pesar del loco, del alcohólico, del despechado!". Definitivamente es eso, basta con mirarte para que los pensamientos furtivos de mi cabeza me atormenten de madrugada.

Soledad

Media de Sertralina.. y a dormir. Más Prozac y menos Platón. Creo que en este momento vendrían bien unas 35 gotitas de valeriana, para tranquilizar la mente, para retornar a mi estado criogénico.
Una píldora de ánimo que me permita hacer lo que soy incapaz de hacer por mis propios medios: Retornar a mi estado de ánimo "Normal", si es que existe la normalidad en esta piscina de vómito que nos atrevemos a llamar "vida".

El tiempo pasa tan lentamente, que provoca meterse en el reloj a empujar las manecillas, que eviten la prolongación de esta agonía, del duro proceso del dolor del duelo. De sacarse el puñal que esta enterrado en lo profundo del corazón, de estancarse la sangre y considerar si es posible la supervivencia.

Tocar a la puerta de quienes no responden, y nadie viene a visitar, salvo quien no quiero que venga. Esto es la soledad, no estar solo sino más bien estar sin "ellos", sin esas personas que hacen del teatro del mundo, de la farsa de la existencia, algo más llevadero y soportable.

El miedo no me protegió, mis barreras no detuvieron la inundación, y todo acabó. Llegó la marea y con furia impetuosa arrasó todo a su paso, no dejó más que escombros, ruina, desesperación y miseria. Pero nada se puede esperar de diferente del género humano, más que trasegar, como siempre lo hacemos, entre el engaño y la decepción. La mentira es la felicidad y la verdad es la desdicha. Y en este alternar continuo entre lo falso y lo verdadero, me siento como en una rueda que gira muy rápido, y ya la náusea me hace imposible continuar.. que paren el mundo, que me quiero bajar!

Un nudo en la garganta (Párrafos sueltos)

"What the hell am I doing here? I don't belong here."

Creep-Radiohead

Tengo un nudo en la garganta, eso es evidente. A veces me siento triste y desolado sin motivo aparente. Pero ¿Quien puede explicar en palabras lo que el corazón siente?

Tengo una mente repleta de ideas de todos los colores, tengo ideas rojas y verdes, azules, naranjas y amarillas como el resplandor del oro, grises como la niebla y violetas color de anocheceres. Y a veces, en las noches, un líquido negro como las espirales vacías del universo, inunda mi mente, la llena toda cayendo hasta los ojos y me hace mirar mi realidad en un modo más oscuro.

Cierro mis ojos y mientras trato de volar hacia el país de los sueños, no puedo ni siquiera despegar mis pies de la tierra de la realidad.
Son pensamientos, que como veloces saetas atraviesan mi mente y se quedan atrapados en mi cabeza, flechas que no me permiten conciliar el anhelado sueño nocturno.. Es esa preocupación de perderlo todo, de sentirme al borde del abismo, al filo de caer al vacío, es también esa preocupación de querer desplegar las alas y volar hacia un nuevo cielo y una nueva tierra, pero sobreviene el temor cuando siento mis alas congeladas, inmóviles por el hielo de la incertidumbre..

Es común para mi, observar a mi alrededor y contemplar mi soledad, sentir el desdén de aquellos que me desprecia, de quien dice ser amigo y resultó ser otra cosa. Quizás fue culpa mía. Quizás todo esto lo es, aunque no sé de qué manera.

Siento el filo de un cuchillo romper mi espalda, siento el frío de una hoja de metal contra mi carne y después ¡el dolor! ¡Mucho dolor! Toco la herida con mis manos, quedan mis dedos cubiertos de sangre en un instante.. ¡Dolor, mucho dolo¡!Cómo duelen las puñaladas cuando son por la espalda! ¡Cómo duele el dolor cuando es sorpresivo, repentino como ráfaga de viento que todo lo destruye a su paso!¡Cómo duele el dolor!

Pero basta de poesía, ha llegado un pensamiento que me conmociona.. he visto la sombra, me mira directo a los ojos y veo el frío de su mirada, veo a Maquiavelo eb sus ojos... retumban en mi mente sus palabras, repetidas cinco siglos después.. "Procure el príncipe conservar el Estado y los medios le serán considerados honrosos".. no es otra cosa que el fin que justifica los medios.. despierto y me doy cuenta que solo soy un medio de sus fines.. Mirarle es como verme a un espejo ¿Será posible?

Me duele saber que todas mis voces ya no son solo mis voces. Sé que suena egoísta y tal vez lo sea, pero pienso que es más bien el miedo que me trastorna. Mis voces, mis queridas voces muchas de mis preferidas que me han acompañado en el paso del tiempo, ahora suenan más apagadas. Solo una voz me llama con igual intensidad, me guía a través del desierto. Solo un brazo quiere sacarme del pozo.

Duele ser la pieza que no encaja en el rompecabezas..
Ahora pienso en mi nombre, Santiago.. Viene de la tradición hebrea y su significado no puede ser más legendario "El que se aferra al talón de otro, lo derriba y lo suplanta"

Quizás alguien me derribó y me suplantó, y sin embargo siento cicatrizar mi herida y me siento vivo otra vez.. Como decía el grandísimo Nietzsche, "Lo que no me mata, me hace más fuerte". Y la fuerza ya no es para mi aferrarme a los talones de otro, sino más bien sostenerme de pie y no dejarme derribar de nadie..