Hermann Hesse

El escritor suizo de origen alemán Hermann Hesse, es uno de los mayores exponentes de la literatura en ese idioma. Aqui recojo algunas frases del autor de "El lobo estepario".

"La mayoría de las cosas, aunque se pretexte que es por otros motivos, se hacen por las mujeres"
"El mundo está tan chiflado tanto fuera de los manicomios como dentro"
"La gente no paga gustosa con confianza y amor, prefiere pagar con dinero y mercancías"
"Es algo manifiesto que amar y conocer es casi uno, que a la persona que más se quiere es a la que mejor se conoce"
"Me gusta ser patriota, pero antes soy hombre. Y cuando las dos cosas no se compaginan, le doy la razón al hombre"
"Solo se está intranquilo mientras aún se tienen esperanzas"
"La igualación, por bien intencionada que sea, va en contra de la naturaleza. Conduce al fanatismo y a la guerra"
"Revolución no es otra cosa que guerra. Es como ésta, continuación de la política por otros medios"
"Las mejores armas contra las infamias del mundo son: valentía, terquedad y paciencia. La valentía fortalece, la terquedad divierte y la paciencia tranquiliza"
"Solo se puede poseer la felicidad mientras no se la ve"
"A todo hay que concederle atención, pues todo se puede interpretar"
"Después del ansia de la experiencia el hombre no tenga quizás otra ansia más fuerte que la de olvidar"

Sín Título (Aún)

La buseta fue frenando lentamente. Me monté, como siempre con un poco de recelo y agitación. "No hay puestos", comprendí de inmediato.

-Mijo, móntese aquí adelante que hay puesto- dijo amablemente el conductor.
-Gracias-Expresé entre dientes presurosamente.

Me atravesé sin mucho cuidado por entre la registradora hasta llegar al asiento del lado del conductor. "Tiene menos visibilidad" pensé. Tal pensamieento me entristecía, porque disfrutaba mucho de la posibilidad de ver las cósas a través de la ventana del vehículo.

Sin embargo, miré y comencé a pensar en amores y en corazónes rotos (vueltos mierda), cuando, de repente, me asusté. "¿Por qué siempre pienso con precisión?" Es definitivo: En el lenguaje de lo íntimo y lo inexpresable, esta escondida la precisión de la palabra. Sin la mirada del otro, el pensamiento discurre claro como agua de manantial.
"Voy a dejar de pensar guevonadas" Me dije.
Al instante, miré por entre el vidrio que me separaba del aire manizaleño, de la realidad, y vi a una niña, a una niña de mis ojos: Era Mariana, mi mejor amiga... Andando con su chaqueta negra y roja, de la mano con su padre, en su uniforme de colegio, con su rostro tierno y sus ojos infantiles. "¡Qué linda es!".
La ví pasar e intenté alcanzarla con la mirada, pero fue inútil. Me percaté del sonido del motor de la buseta y entre mis pensamientos, solo uno retumbaba como tambor de hojalata "¿Y qué voy a hacer cuando ya no esté aqui?¿Cuando mire por la ventana y no conozca a nadie? ¿Cuando nada me sea familiar y me ahogue entre las nubes de smog y el tráfico catasrófico?"
Dirigí mi mirada hacia la ventana frontal, por pura costumbre, y pasó en forma rauda un automóvil negro. "Es la filósofa", me dije. Fue la doctora que expuso sobre el tiempo en el foro de filosofía. Ella me motivó, de forma impersonal, a leer "La insoportable levedad del ser".

Y pensé: "¿Cuál es el afán de lanzarme hacia el vacío?" La buseta paró justo donde necesitaba que se detuviera y me baje rápida y descuidadamente. Entre el poco hollín de la creciente ciudad camina un hombre preso de la precisión de sus pensamientos.

Desahogo.

Este escrito solamente tiene la función de servir de paliativo para mi alma adolorida. No me importa si a nadie le gusta o si es solo la expresión de una de mis frecuentes crisis existenciales..

Pero es un desahogo a todo lo que me rodea, a lo que me angustia, a lo que me duele. Es que me siento terriblemente ahogado.. literalmente con un nudo en la garganta, preso de tristezas porque resulta que el mundo se desplomó.. y lo peor es que no pasó nada en especial.. los duendecillos tumbaron la torre de cemento y esta calló como el World Trade Center..

Con el ánimo por el piso.. en escombros, me dispongo a hacer tenues reflexiones sobre lo que es la vida. La vida simplemente es ironía.. no existe una definición más simple o una que retrate con mayor nitidez lo que significa vivir.. quizás soledad... pero eso también es una ironía. Somos una gran familia.. 7000 millones de personas en el mundo.. y hay quien se siente solo (como yo a veces). Esta es la primera ironía: la soledad.

Todo el tiempo interactuamos.. y simplemente sentimos que hay un abismo que nos separa de los otros.. de la persona que amamos... porque aqui viene la segunda ironía.. el amor.. ¿Existe? ¿Todavía alguien cree en eso? Pues yo si.. estoy dispuesto a sostener que a pesar de las decepciones.. de la miseria humana, del ser que es capaz de las peores crueldades, existe el amor para liberarnos.. pero cuando uno se da es raro encontrar a alguien que en realidad le corresponda... a veces uno es el que se da el bendito lujo de no corresponder... pero puedo afirmar que el mejor estado de la vida es el amor correspondido..

Estas son las letras más desordenadas que jamás he escrito.. pero ¿Interesa acaso? Ya mencioné que es un paliativo.. ya no para mi alma.. sino para toda alma desdichada que se pase por este blog y este dispuesta a reflexionar sobre el sinsentido de la existencia cotidiana.. sobre el peso de la vida actual, de la sociedad y del mundo..

No soy yo el que escribe.. no es mi existencia racional.. es el espíritu el que habla, el que no quiere encadenarse.. el que se desahoga,

.... Pero resulta que uno puede amarse a uno mismo.. como dice Juan Fernando Velasco, "el amor no es algo que se busca en otros". La receta parece sencilla.. quererse y punto.. pero como putas uno hace para amarse si sabe de todos sus limites.. o peor aun.. si siente que los demás son tan importantes.. Quizás esta es una clave de mi vida.. a diferencia de muchos de mis contemporáneos siento que el otro importa, que la sociedad en su conjunto importa.

Volviendo al tema del que me desvié (que desagradable) la vida es sencillamente ironía. Que mejores ejemplos que la soledad y el amor.. o el mismo mundo.. cargado de desigualdades e ironías...

Yo en la comodidad de mi casa, de mi PC, de mi vida diaria, mientras otros mueren de hambre, de tristeza y de aburrimiento... Agradezco a los que tratan de animarme.. que soy un gran amigo.. una buena persona.. un corazón de oro.. pero eso de poco sirve en la existencia práctica, en el frío plástico de este mundo donde uno vale por como se ve, por quien conoce.. y sobretodo por lo que tiene..

Esta es otra gran ironía de la vida.. que todas las metas desde la más pequeña hasta la más grande son como el arcoiris.. por más que corró detrás de ellas siempre quedo inconforme.. primero.. que estar solo.. que mejor enamorarse.. luego el problema que es enamorarse y el torbellino de sentimientos que uno tiene.. y luego.. la soledad absoluta.. del silencio de mi teclado y yo.. de la más intima armonía como del pianista que toca su instrumento (que ya es parte de si).. conjugada con la armonía del hombre que escribe con palabras su forma de ver el mundo.. y de pronto la compañía suave, el susurro de la música nostálgica (Comfortably Numb )... de resto es la infinita soledad.. como dice Albert Camus

"Y ahora estas en mi lista de promesas a olvidar".... son muchas.. quizás más de las que pudo anotar Bunbury.. vivir.. es ironía y frustración. Frustración porque a veces cada día duele más que el anterior.. porque le tengo pánico a la soledad, porque me ahogo en el miedo, porque soy vulnerable, inmaduro, egoista.. y quien puede culparme? Es parte de la naturaleza humana.. Porque el miedo es otra ironía, una más?... Si.. una de tantas.. El miedo es el más valiente de todos los sentimientos.. el miedo vence a cualquier cosa que se le atraviese.. acaba de forma fulminante con la inspiración.. siento miedo de lo que vayan a decir mis amigos de más confianza.. los que cuento en los dedos de la mano "privilegiados o condenados" que serán los primeros en ver este lamentable desahogo...

Y es que sencillamente medio mundo me tilda de dramático.. a esta altura eso ya poco importa.. In the end it doesn't even matter... simplemente esto es arte.. y el requisito para retratar este mundo de mierda es la puta sensibilidad.

"I know the past will catch you up when you run faster" Mas cierto que nada... porque el tiempo es la última de las putas ironías que quiero tocar.. a pesar de estar separados del pasado por una nada, cuando somos débiles nos esclaviza. Si tuvieramos tiempo ilimitado todo valdría la pena.. y a la vez nada valdría la pena...

Y por ahora he cumplido mi objetivo.. tengo un poco de paz interior que ojalá dure, que no sea tan fugaz.. Ya no tengo tal nudo en la garganta.. creo en el poder paliativo de las palabras.. ya no se agolpan más en mi interior.. He vuelto a ponerme la venda sobre los ojos....

"Hoy estoy raro y no entiendo por que.. si nada extraño me tuvo a mal traer... "

Mi vida según Coldplay

Usando únicamente títulos de canciones de un solo artista, responde astutamente estas preguntas. Hazlo circular entre quince personas que conozcas, incluyéndome a mí. No puedes usar al artista que yo escogí. Trata de no repetir los títulos de las canciones. ¡Es mucho más difícil de lo que piensas! Publícalo de nuevo como "Mi vida según (nombre de la banda o del artista)".

Escoge al artista: Coldplay

¿Eres un hombre o una mujer?
The man who swears 2 (Demo)

Descríbete a ti mismo:
The scientist

¿Cómo te sientes?
Viva la vida

Describe el lugar en el que vives:
In my place

Si pudieras ir a cualquier lugar, ¿a dónde irías?
Cementeries of London

Tu medio de transporte favorito:
Speed of sound

Tu mejor amigo:
Green Eyes (Luis) jajaja lol --- Bittersweet symphony (Moli)

Tú y tus mejores amigos son (o están):
Life in Technicolor

¿Cómo está el clima?
Yellow

Tu momento preferido del día:
Clocks

Si tu vida fuera un programa de televisión, ¿cómo se llamaría?
The hardest part

¿Qué es la vida para tí?
Twisted logic

Tu relación:
Your love means everything

Tu miedo:
I miss you

¿Cuál es el mejor consejo que puedes dar?
Don't panic

Pensamiento del día:
Fix you

¿Cómo se siente tu alma?:
God put a smile upon your face

Tu lema:
Pour me

Un Poema para C

Continuando con mi serie de "Poemas del ABC",

Un poema para C

El viento frío de la mañana sobre mi rostro,

Me recuerda la sensación del viento del olvido,

Viento de muerte, viento del pasado.

Que trae un recuerdo inconfesable de amor perdido.

Es el viento helado que recorre las montañas,

Viento que da vida al árbol inerte,

Pensando en ti, se me puede pasar la vida.

Cuando te miré, cuando te sentí, cuando fui feliz a tu lado...

Era el momento de añil, del índigo profundo en el cielo, de la mirada febril,

Pero el tiempo de platino y la antigua estación feliz,

ahora están envueltos en oscura tiniebla.

Fuimos cómplices y hermanos,

En un beso tierno y libre unimos un trozo minúsuclo de nuestras almas,

Y justo cuando el mundo parecía un lugar demasiado pequeño para ambos,

la realidad me aplastó, me rasgó el espíritu en una herida indolora.

Cayó la niebla del olvido sobre nosotros,

y sin una gota de sufrimiento, sin un soplo de rencor

todo terminó para nosotros dos.

Un momento...

De un momento a otro, nos quedamos solos. Tu y yo, y todo lo demás parecía desvanecerse en tinieblas negras y profundas. No había cielo, ni mar, ni tierra, ni ciudad, ni amigos. Nada parecía existir a parte de tu y yo... De repente, tu hermosa mirada comenzo a recorrer la nada, y sólo halló refugio plácido y confortable en mis ojos. Y te miré, como siempre, con amor, con cariño y con ternura. Yo te miraba como siempre, pero tu me mirabas como nunca, como con una chispa de luz infinita, con el dorado resplandor que solo el amor puede darle a tu mirada clara. Como si de repente, con una mirada, en apenas un momento, un ángel se pudiera enamorar de un demonio, así, de esa manera caiste tu en mis brazos.

Y yo te abracé, y me aferré a ti como un naúfrago, te enrredé en mis brazos y te atrapé con mi mirada fija y decidida. Sin embargo, me detuve. Me frené, pensando en que tal vez estaba invadiendo tu espacio, obligandote a algo que no querías. Y el miedo me frenó, me volvió hielo o quizás roca. Me imaginé tu reacción de desprecio, de miedo o de indignación.

Pero ocurrió justo lo contrario. Fueron tus labios los que buscaron a los mios, y el tiempo se congeló definitivamente en un instante. Mi respiración agitada, pero la tuya aún mas. No lo podía creer, nunca pensé que la vida pudiera ser tan increiblemente inspiradora. Fui absolutamente feliz de unir mi vida contigo por medio de un beso...

Y entonces, desperté confundido y contrariado, en mi cama, buscándote, pero sin hallarte.. desperté y con resignación, quise seguir durmiendo para encontrarte un momento entre mis sueños.

Cara a cara: El oficio de un periodista.

Camino a mi casa, decidí desviarme de la ruta acostumbrada, y teniendo en cuenta la hora, tomé la Avenida Santander, y mientras caminaba rapidamente, con frialdad, me encontré con Adielita, una de las personas que hace los oficios varios en mi colegio. La saludé y sostuvimos una corta conversación de conocidos. Me preguntó sobre la desagradable experiencia del batallón, y sobre temas varios, incluso sobre mi mejor amigo, que está en los Estados Unidos. Yo contesté animadamente, hasta que ella se despidió y comenzó a correr detrás de la buseta que la llevaría a su hogar. De repente un pensamiento atravesó mi mente, como una flecha de ballesta atraviesa el pecho de un infortunado, como un dardo que planea por los aires hasta dar en el blanco... Era el pensamiento de que me había encontrado con el origen de mi oficio de periodista.

No es que yo tenga la idea pretenciosa de considerarme un periodista. No. Para eso me falta mucho, pero si hago las veces del periodista. Se puede decir que desempeño un oficio de periodista, a través de dos trabajos importantes. El primero, como corresponsal del periódico local en el colegio, y el segundo como asistente de dirección del noticiero de mi colegio. Son dos oficios netamente institucionales, pero que siempre han significado mucho para mi. Aunque en un mundo de grandes noticias, de informativos prestigiosos y periodistas importantes, mi función como comunicador institucional puede pasar mucho más que desapercibida. Sin embargo, para mi, tratar de ser periodista tiene un impacto muy fuerte en mi configuración emocional, en mi autoestima.

Pero encontrarme cara a cara a Adielita, la persona a la que le hice mi primera crónica periodística de verdad, fue todo un suceso. A pesar de verla a diario en el colegio, no me habia detenido a pensar en los dos años que llevo ejerciendo mi oficio en lo que en realidad me motivo a dedicarle tiempo a un oficio que en ocasiones es poco grato en mi colegio.
Mi verdadera motivacion son las personas, sus sonrisas, las historias que hay detrás del papel, detrás de lo que todo el mundo ve. Es el alma de la gente lo que debe motivar al periodista a informar, a hacerse uno con la noticia, pero mirándola con imparcial objetividad.

Cuando hace dos años acepté convertirme en el corresponsal, no fue pensando en convertirme en el lambezuelas de nadie, o en simplemente un mecanismo por medio del cual el colegio se da publicidad en un medio escrito. Lo acepté, lo aceptamos, porque sin mi inseparable compañero Luis Felipe Molina no sería nadie. Lo aceptamos, convencidos de que sería para aprender, para mejorar, para informar acerca de lo que pasa y que nadie ve. Aceptamos con una maleta llena de ilusiones, de proyectos, de articulos... muchos de los cuales nunca se cumplieron y fueron como sueños dejados al aire. Esos proyectos que se desvanecen, pero que van quedando como anécdotas en el tiempo...

Nunca pense que en muchos casos el tedio me dominaría. para convertirme, en ocasiones, en un simple mecanógrafo que informa lo que otros quieren decir. Nunca he estado de acuerdo con hacer las cosas por encargo, con informar lo que otros quieren que se informe. Da lo mismo si es al servicio de un cartel mafioso o del rector de un colegio. La información nunca debe ser manipulada. Sin embargo, el hecho de que sea un medio institucional implica que debe tenerse un control sano sobre los contenidos, respetando las libertades. Pero también hay que tratar de que el contenido le guste a toda la comunidad educativa..

Mi oficio de periodista hace parte de mi realización personal. Algún día sueño con llegar a ser periodista, no porque quiera ser un abogado incapaz de ejercer su propia profesión, sino porque quiero complementar el ejercicio del derecho, haciendo opinión, generando la información. Es un complemento a mi carrera y a la vida de todo hombre. Es un honor para cualquier profesional de cualquier campo, desempeñar el oficio del periodista. Sin embargo, creo que mi lugar esta en otros campos, y que me hace falta más empatía y menos seriedad para ser un buen comunicador social.

El oficio de un periodista va mas allá de dar información, involucra ser parte de la realidad, estar permanentemente informado, sin tomar partido pero mostrando interés por el suceso del que se va a informar. El periodista debe ser un hombre que conceptualice la noticia, que la "digiera", la analice y la interprete, que la comprenda desde varios puntos de vista, ojalá desde varios aspectos culturales. Debe ser un hombre objetivo, capaz de redactar, hacer guiones, tomar fotos, hacer filmaciones, ediciones, locuciones.. un hombre todo terreno.
Para mi, de las personas que conozco quien se acoge mejor a esta descripción es Luis Felipe Molina, por su enorme potencial, su capacidad de trabajo, su sentido de la justicia y la objetividad. Mol, Gracias por ser mi maestro, y enseñarme tantas cosas.

... Y uno aprende

Hoy no ha sido un día cotidiano. Estos días han sido dificiles para mi complicado mundo interior. Han sido días plenos de dudas, conflictos y confusiones. Reconozco que me afectó haber perdido la elección para Representante del Consejo Estudiantil. Fue una puñalada dolorosa en la quijada o en las entrañas del pecho. No ha sido el único golpe ultimamente, pero fue el más reciente y el más brutal. Ahora siento que me estoy alejando de lo que quería ser, y que las cosas empiezan a cambiar. Quizás he perdido mi tiempo, porque siento que lo que pasó hoy me aleja de algo por lo que he trabajado toda mi vida, incluso desde que no era consciente que trabajaba por ese ideal.
Lo admito, me llena de profunda tristeza mi fracaso, y este es el tema del escrito de hoy. Como el hombre se encuentra cara a cara con el fracaso, con la derrota.
¿En que es lo pimero que pienso cuando soy derrotado? En el karma. Es extraño, es casi inconsciente pero es así. Parte de mi manía de echarme la culpa por las cosas que pasan, aunque en este caso dependiera de mi. Si hubiera sido más amable, si hubiera sido menos antipático, si hubiera sido más alegre, si hubiera sido menos yo.. las cosas hubieran sido a otro precio.
Luego del karma, viene la etapa de la preocupacion. Como persona racional que soy, empiezo a examinar las consecuencias de mi fracaso, a asumirlo pero sin asimilarlo aún. Las consecuencias esta vez son claras: más que un anhelo material que se aleja (el portátil), es el valor moral de lo que se ha perdido hoy. Las esperanzas de mucha gente, el honor propio y el de mi salón. En ese instante, pense en mi familia, en mis mejores amigos, en mis amigas y en gente que espera mucho de mi.
Después de comenzar a asumir esa pérdida moral, sigo enfrentando mi fracaso. En el salón me ensimisme un rato, me encerré en mi propio ser para buscar una respuesta. "Y la encontré.
Lo mejor es huir, irme lejos a un lugar donde sea querido y respetado por otros" pensé en medio de la ira conmigo mismo. Pensé en Suecia, como sería de diferente mi vida allí, o en Francia, o en los Estados Unidos, o en cualquier otro lugar del mundo que no fuera mi siempre amada y respetada Manizales.
Esto lo interpreto como el rechazo a mi mismo, que es una etapa más del proceso de asumir las frustraciones frente al fracaso. Pero después de asumir las cosas que duelen no queda más opción que buscar salidas lógicas, racionales, oportunas y efectivas, nada de irme a Suecia por ahora.
Mi lugar esta aqui, al pie del cañón asumiendo mis victorias con orgullo, y aceptando mis derrotas con la cabeza en alto. Esta experiencia me ha llevado a sacar conclusiones satisfactorias sobre mi mismo... En la derrota, asumo un caracter sumiso, culpable, me hago más debil para ser más fuerte porque profundizo mis fracasos para hacerlos triunos. En la derrota soy cobarde, en el sentido de que me gusta huir de las cosas, pero soy valiente ya que asumo las consecuencias de mis actos.
Tras esta reflexión, al llegar a mi casa comencé a leer un poco el poema que siempre me anima,"Y uno aprende" , que tiene algunas frases que siempre me van a hacer sentir mejo r :D. Este poema siempre se le atribuye a Jorge Luis Borges, aunque es de otro poeta del cual no recuerdo el nombre. A continuación, reproduciré algunos versos acerca de la derrota.

"Después de un tiempo,(...)

y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construirtodos sus caminos en el hoy,porque el terreno de mañanaes demasiado inseguro para planes...y los futuros tienen una forma decaerse en la mitad.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar,que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale,y uno aprende y aprende y con cada día uno aprende.

Y con cada adiós uno aprende"

Life is a bitttersweet symphony

Mis Pasos Sobre La Lluvia

Hoy fue un día cotidiano.. Nada de lo que paso puede ser catalogado como fuera de la rutina, como fuera del tedio constante, de la cuadrícula en la que se convierte a veces mi vida de estudiante.

Me levanté aperezado como todos los lunes, me dormí en el baño y se me hizó un poco tarde por este motivo. Llegue al colegio y tuve una mañana corriente, con los altibajos de ánimo que me caracterizan. La alegría de encontrarme con mis amigos, de hablar con ellos en el descanso, de compartir con personas realmente increibles.

Amigos de verdad, amigos con los que puedo hablar de temas cotidianos, y temas que para mi son elevadísimos. Amigos en los buenos y en los malos días, de los caros y de los baratos. Pero esta alegría contrasta con el tedio que siento por estar en el colegio, recluido entre las cuatro paredes de mi salón de clases y en ese edificio con forma de prision que me genera amores y odios. El colegio ejerce muchísima presión en mi. Presión que me ha forjado como la persona (buena o mala) que soy, y es parte de mi temperamento bipolar.

Prueba de esto, es mi conducta en la clase de Ciencias Políticas, donde se presentan debates con gente que no quiere debatir, sobre temas en los que casi nadie esta interesado. Se han convertido en una ocasión para zanjar disputas, resolver rencillas, y "desquitarme" de mi vida cotidiana y de personas que me caen mal. No me siento orgulloso por "tirar a matar", pero siento que es parte de mi esencia... ¿y quién dijo que uno tiene que ser bueno todo el tiempo?

La tarde fue extraña. El examen de física me dejó sudando literalmente, tratando de hacer esfuerzos enormes para que mi mente sirva para lo que no sirve: los números. En clase de cálculo, por fin pude abrir el libro al que miraba con tanto deseo, que reposaba sobre mi mesa de noche, y que con ojos de niño me invitaba a meterme en sus historias: Guerra y Paz de Tolstoi.

Luego, llegó la reunión del parque, y con ella, un dolor de oído infernal, que tuve que soportar durante toda la reunión, pero que pasó justo cuando terminamos de trabajar. Juan Valdez, sillas incómodas, lluvia, frío, hambre y sueño. Y me "agarró" la pensadera, la misma que no me suelta desde hace semanas, la misma que me hace amar y temer al tiempo. Pensar en que por amor, un hombre es capaz de hacer cualquier cosa, en ilusiones que vuelan y en corazones que se desvanecen como el humo... y luego...

Silmaril, uno de los sitios mas cool de la ciudad. Lleno de raros y de "gente x" como diría una de mis exnovias... pero un lugar donde he pasado momentos muy felices, tardes de pláticas agradables con amigos, amigas, novias... Con un ambiente amigable y familiar, y con una decoración hecha para raros... es el sitio perfecto para alguien como yo.
Y fui con Pao a jugar una partida de crucigrama... El plan perfecto, divertido, interesante... pero no se que me pasó. Llegó otra vez mi personalidad bipolar a hacer estragos, y de la euforia llegué directamente al aburrimiento. No resistía un segundo más allí. Los recuerdos de esos momentos se tornan grises sin saber por que.

Por último, el camino a casa. Otra vez la pensadera, sumado a los recuerdos grises de Silmaril, y mientras tarareaba una canción de Air Supply, comencé a pensar en mis pasos, mis pasos bajo la lluvia. Es un gusanada irrelevante para muchos, menos para este gusano que comenzó a pensar en lo poetico de sus pasos bajo la lluvia que caía, y sobre los charcos de agua en las aceras. El sonido de mis pies contra la armonía tan perfecta del agua, que hasta en la suciedad del asfalto sigue siendo armonica, transparente y vital.

Y la lluvia, que es poesía pura, poesía en el aire, poesía que llueve de las nubes y humedece con frescura el espíritu del hombre. Cosa sencilla que puede hacer feliz a alguien un momento, o envolver en un manto de nostalgia y de melancolía todos los sentimientos.
Al llegar a casa, encontré la noticia de que mi abuela había seguido enferma, y que habían tenido que llevarla a la clínica. Afortunadamente, ya habia regresado para cuando yo llegue, y se está mejorando en este momento. Esto me llena de preocupaciones, tanto así que no queda otra opción que deshaogarse escribiendo. Un día común, excepto por mis pasos sobre la lluvia. Pensándolo bien, hoy no fue un día cotidiano.

ABC- Un poema para B

Continuando con la serie de los poemas del ABC, hoy les presento un poema para B. Muchas gracias a todos por sus comentarios, tanto positivos, como neutrales y negativos.

UN POEMA PARA B :

Había una vez.... un mundo diferente.

Cada mañana despertaba con tu ilusión,

Y transcurrieron los días y las noches así.

Yo pensando en ti y tu pensando en él.

Ahora que lo pienso, todo fue un error.

Solo fui un idiota que confundió todo lo que sentía.

Nunca te odié, nunca te amé, nunca nunca nada.

Me ilusioné, me confundí, derrotado y humillado.

Me creí la historia más bonita del mundo,

Pero descubrí que el final es la tragedia de mi muerte.

Me alejé, como quien rompe en mil pedazos una amistad.

Me fui para jamás volver, pero aqui estoy.

Y aunque nada será como era antes,

Aún intento unir los pedazos del cielo roto.

Para que vuelvas a reir con tanta ternura,

Como hace mucho...cuando había una vez.

ABC- Un poema para A

Este es mi primer post acerca de mis poemas. Son una posesión muy personal, que ultimamente he querido ir abriendo al mundo. A pesar de que soy conciente que la calidad no es la mejor, considero que dicen lo que tienen que decir, son expresivos y elocuentes acerca de lo que soy. Mi intento de libro de poemas se llama ABC, y espero que los lectores interpreten como mejor les parezca el contenido.
El primer poema de esta selección viene a continuación:

Un Poema para A (Para Siempre)

Quisiera guardarte para siempre en mi memoria,

Como aquel momento en el que te vi por primera vez.

Fue ese preciso instante en el que tus ojos claros

se encontraron con mi mirada oscura,

Desde ese día, en que el brillo de tu mirada

inundó hasta el último rincón de mi alma

Desde ese día, mi espíritu tiene el color de tus ojos.

Desde ese día tu mirada quedó clavada para siempre entre mi alma,

y quizás, no pueda amar ningunos ojos que no sean los tuyos.

You Could be Happy (video) - Snow Patrol. (Puede que seas feliz)

Mi mejor amigo, Luis, me hizo recordar esta canción. En realidad llevaba semanas sin oirla hasta que el mencionó que era una de las canciones más tristes que había escuchado. Me he interesado más por el mensaje que por el ritmo, y efectivamente, es triste... Quizás el video no corresponde con mis expectativas, pero lo más importante es la canción. Aqui está en español para que la disfrute todo el que tiene a alguien que lo ha dejado en pedazos...

"Puede que seas feliz, y yo no sabré.

Pero no eras feliz el día que te ví partir.

Y todas las cosas que deseaba no haber dicho,

Son tocadas en labios hasta su locura en mi cabeza,

¿Es muy tarde para recordarte como eramos?

Pero no nuestros ultimos dias de silencio, gritando, desenfocados

La mayoría de lo que recuerdo me asegura

Que debí haberte detenido de salir por la puerta

Puede que seas feliz, espero que lo seas

Tu me hiciste más feliz de lo que he estado hasta ahora

De algún modo todo lo que tengo huele a ti,

Y por el momento mñas pequeño, todo no es verdad,

Haz todas las cosas que siempre quisiste,

Sin me para retenerte, no pienses, solo hazlo

Mas que cualquier cosa quiero verte partir,

Toma una mordida gloriosa del mundo entero.

Hubo ferias!... y a lo Grande!!

Se puede decir, sin temor a caer en el error, que la dinámica de ciudad de Manizales gira en torno al gran suceso anual de las ferias.
Manizales en ferias es otra ciudad. Las calles se llenan de luces y colores. Se arman carpas, chivas, bulevares, y bebederos varios solo para la ocasión. Abunda la gente, mientras propios y extraños disfrutan de la gran fiesta, bañada por el licor casi siempre.
Esta es la fiesta del Ron Viejo de Caldas, uno de los mejores del mundo segun el premio al sabor superior del ITQI en Bélgica. En particular, el ron es uno de mis favoritos ya que su sabor es fuerte pero no me provoca nauseas como el del aguardiente. Ademas no es amargo y es dorado como la miel.
Pero también es la fiesta del Aguardiente Cristal, la bebida obligada de la feria, por ser mucho más económico que el ron y el favorito de muchos. A pesar de ser estos dos licores los "hechos en casa", fabricados por la ILC (Industria Licorera de Caldas), la feria de Manizales es la fiesta del licor en general. La cerveza se toma las calles y en los lugares más inéditos como la entrada de La Suiza, o de Juan Valdez, se venden litros de cerveza. Las calles se inundan de esta bebida fermentada.

Pero la Feria de Manizales no es solo licor, es una gigantesca celebración. Es la fiesta de la cultura manizaleña y de todos los símbolos que nos hacen sentir parte de esta hermosa ciudad. Hay conciertos, espectáculos, exposiciones tablados, y eventos deportivos y culturales. Es una programación para todos los gustos: Desde los más refinados y exclusivos hasta los menos afortunados que rayan en lo vulgar.

Para mi, la Feria nunca fue la ocasión de disfrutar, rumbear y parrandear. Para la mayoría de mis conocidos si lo fue, durante casi todo el bachillerato. Pero en la 53 feria de Manizales (dudo que los que mas la disfrutaron sepan que numero era) , llegó la ocasión para desquitarme y sentir de verdad lo que significa la feria.
Lejos de ser una oportunidad para degenerarme, alcoholizarme excesivamente, y entregarme a la vida nocturna como un animal, la Feria me brindo ocasión de disfrutarla con responsabilidad, de encontrarme con casi todos mis amigos y pasar tiempo de calidad con ellos. Disfruté al máximo estos 8 días, gracias a la variedad de planes en los que pude estar.
Esta semana fue algo surreal. Monte en dos chivas, entre a "Lemon" y recuperé mi vida de soltero. Tuve la oportunidad de conocer mejor a los amigos de Luis, los que el llama "la gente de Armenia". Son el tipo de personas que me despiertan admiración y con los que me agrada estar.
Además pude disfrutar con mis amigos del Parque, con Pablo y con Natico.. El día de los juegos artficiales fue sin duda, el mejor de las ferias (y no me tome ni una copa).

Pero en cierta medida, me siento un poco agotado por las festividades. Sin embargo, fue una semana completa de felicidad. Es una sensación dificil de explicar, pero creo que el ambiente de la feria es tan mágico que despierta una enorme alegría entre propios y extraños. Es por esto que creo que la 53 feria de Manizales es una ocasión para el recuerdo... Tal como dice su lema, "Una feria para quitarse el sombrero!"